CANNES (FESTIVAL DE)

(Certains parieraient pour le coco fesse, non ?)

Aussitôt qu'on leur attribue la palme, certains artistes ont l'air d'avoir pondu une noix de coco.  Ils en boivent le petit lait avant de la couver.

CANICULE

Il faisait si chaud que le mercure hurlait qu'il voulait descendre.

DIABOLIQUE

(Espèce de cancre !)

C'est Dieu qui a inventé le cancer.  C'est pas malin !

CALVITIE

Le chignon manquant.

CALVAIRE

Gros émoi.  On jouait "Une Nuit sur le Mont Chauve" et dès le deuxième mouvement, le public réclamait déjà de la lumière.  Et aussi une perruque.

CÂLIN

Lent de main qui chante.

CALCUL (4)

(Une souris boutonneuse)

On devinait à son visage plein de boutons que c'était une femme calculatrice.

CALCUL (3)

Le mathématicien français Bourbaki (le père, Dieu ait son âme) devint fou en essayant de calculer le volume moyen du parapluie en Bretagne du sud.

CALCUL (2)

(Francis Bacon : Figure en mouvement - 1985)

Soudain pris de coliques néphrétiques terribles, Monsieur le Maire n'aurait jamais imaginé conduire de cette façon la pose de la première pierre...

CALCUL

(Exemple de Total pas toujours juste ?)

Essayez de compter sur les autres, vous verrez, vous ne tombez jamais juste !

EMBALLÉ

Beaucoup de gens sont emballés par votre journal, qui ne sont pourtant pas des cadeaux !

CAFÉ

(Cafetière du passé...)

On peut toujours s'en passer, pas vrai ?

MOUCHARD

Sale morveux qui vend la mèche.

CADAVRE

(Immortel en habit vers ?)

Le cadavre ?  C'est l'image la plus fraîche de l'éternité...

CADASTRE

Étude de nos terres.

CACHOTTERIE

(copyright Lucian Freud)

On cache souvent la vérité aux enfants parce qu'elle est toute nue.



nota : évidemment, il y a des exceptions.

CACA

On peut alimenter la rumeur, mais il faudra craindre son caca.

CABOT

Cette actrice est bourrée de tics.  Pourtant, elle n'a aucun chien !

CABOT (1)

(photo : William Wegmann)

Ce comédien était assez cabot pour que ses camarades lui fassent volontiers des niches.

CÂBLE

(Abonné au câble)

Assemblage de chaînes qui vous lie.

PETITES ANNONCES (2)

(Et celle-ci est branchée !)

Femme-tronc cherche bûcheron en vue séparation.

GEORGE W.

Après des années de cubitainer, zapper entre le Bureau Ovale et le Pentagone a pu perturber les esprits les plus simples.


Souhaitant imiter Kennedy et sa fameuse phrase à Berlin, "Ich bin ein Berliner !", George W. a porté son choix sur une autre ville allemande.  Il débutera son discours de la même façon, à Hamburg.

BÛCHERON

Dans sa branche, on en scie.

BROUIT

(Écureuil prêt à secouer les noix)

Quand on secoue les noix très très fort, ça fait beaucoup de brou.  Ah ! Ah !

BROCHET

(Une belle brochette ?)

Redoutable prédateur de nos rivières à qui il vaut mieux ne pas chercher quenelle.

INTERRUPTION

Le médecin lui avait prescrit un séjour à Vichy.  Elle a trouvé le moyen d'y perdre les eaux !

BRETON (TERRORISTE)

Finistère de la démence.  Quoique...

BRETON (ANDRÉ)

( " Le mot Dada, trouvé au hasard dans les pages d’un dictionnaire « ne signifie rien », il agit dans toutes les langues comme un défaiseur de sens, il est la parole qui exprime au mieux l’essence du mouvement."  Mais comme l'a dit un autre poète, un coup de Dédé jamais n'abolira les Arts !)


Sacré Dédé, la poésie était quand même un peu son Dada !

BRETON

(Sens sous la pluie - Sophie Sauvée - 2008 -)

Le Breton est têtu, il a le caractère bien trempé.  Ce qui n'est pas étonnant car il est souvent dehors.


Quand j'entends une ballade bretonne accompagnée à la vielle, ça me donne envie de pleuvoir moi aussi !


Le Breton aime les grandes femmes à forte poitrine car, quand il pleut, on peut s'abriter dessous.


Le Normand balance entre le oui et le non, hésite ou n'ose pas.  Alors que le Breton, lui, se mouille tout de suite...


Bretagne, pays de peintres où le bleu du ciel n'a pas le temps de sécher.

BREF

(Lorsque l'éléphant te parait petit, c'est qu'il est loin sur la savane.

- Proverbe bantou inédit -)

Bref, ne cherchez pas à minimiser les maximes !

BRAVOURE

C'est cité chez les militaires.

BRAVO

Et ils applaudirent des deux mains, ce qui était la méthode la moins difficile.

BRAS

( je vous jure que c'est vrai !)

Le mot " bras " signifie soutien-gorge en américain.

BRAILLE

Sous les doigts du flûtiste aveugle, les trous de l'instrument disaient: " Bas les pattes ! ", en majuscules.

BRAHMANE

Si vous espérez un bon coup de main de l'Au-Delà, priez-donc Shiva !

BRAISE

Feu au cru.

BRAIRE

Faire l'âne pour avoir du son

BOXEUR

Rude bimane.

BOUT

(Mark Rehorst - 2005 - Fractal hands)

Si on me mettait bout à bout, je n'en finirais jamais, tellement je suis compliqué !

BOUSEUX

Trop homme de terre.

BOUSE

(Reportage dans une maison de disques)

GACI, VOILA, tous ces magazines "People" dont la seule mission sur terre est de recueillir la bouse des vaches sacrées.

BOURRIQUE

(Elle n'en fait qu'à sa tête)

C'est une tête de mule avec une queue de cheval.

BOURRÉES

(Sont-elles gourdes pour autant ?)

Toutes aussi pleines les urnes que les outres !

IRONISTE

(Portrait d'un absent par Stéphane Guillon)

Il avait une conception de la farce qui était celle du hachoir.

BOUM (CRAC)

Aïcha n'était pas une terroriste, bien au contraire, mais en écoutant le jeune homme, elle sut qu'elle allait quand même se faire sauter...

BOULON

(Et voilà la clé de notre économie !)

Les Français, depuis qu'ils habitent un hexagone, refusent de boulonner.

BOULES

( Dieu si tu existes délivre nous de toutes les religions. - Guy Bedos - Dessin de Siné)

Les druides bénissaient le gui, les curés maudissent le Bedos.

BIÈRE

Après le bouillon d'onze heures, la bière...

BRITANNIQUE

(A smiling frog...)

La cuisine anglaise est une cuisine typiquement insulaire, essentiellement à base d'eau salée.